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我知道是一些身体原因，也因着昨晚的熬夜，我太累了，然而，看了萧的跟帖，我真的紧张起来，甚至感觉到回帖对于我来说是莫大的难言。
好久没有发过文字，只是在日记里随意记些心情，找不着什么写，思维象被固定了一样。长时间只习惯阅读和羡慕别人的文字，常记起叶老的那句话：文章读的再多，自己不去写，写作能力是不会提高的。
我并不害怕写作，可一想到要想写羡慕别人的那种文来，那种辛苦那种积累，我真的不愿意去做。到了烟雨，本是玩的事情，却也知道规则还得要的。然而，我已不习惯象坐在课堂里完成老师布置作业那样特有耐性了，更懒得修改文章。
昨晚的《杂记玩海》本就是早期的日记，是草草的记载。一拿起旧东西整理起来非常头疼。好久没写东西，远离文字太久，生成一些恐惧。不知道昨天想起什么，或是因想着轩雨，赶上休息，赶上爱人出差，我静下心来默坐电脑桌前，想找一篇日记整理发表，找来找去，都是些胡说八道，涂鸦心情。
“单”跟帖的时候说我写的莫名其妙，他不懂。看来不懂的文字，真的就是我当时的心情，只留给自己。如果说我有什么不快乐的，那就是我心中总郁闷一些忧怨。我渴望爱人就象我的朋友，能陪着我，分享一些生活或学习的感受。这点我感到非常悲哀，我们没有共同的爱好和语言文字方面的交流。
我并不奢求，我用各种方法测试过我们的婚姻，我仍旧认为我们是幸福的。很多时候，我看到他就感到幸福，他有了我，生活就很踏实。我们都有共同关心的亲人，我们彼此关怀对方的父母，这一点足够牢固我们的婚姻了。我仍旧不敢说爱情的成份有多少。
或许正是这些不满足，才使我想驱散内心的郁闷，我有了萌芽的文字写作需求。真正想写的时候，总是发现自己连说话都不会，语言不整理，根本就没办法让人明白。我好想从零开始，从零开始就容易做到吗？我无法去想，我不愿去想。只是寂寞的时光里想起去年留下的一些文字，和一些朋友的鼓励，最多的是我总是去激励别人，我无法面对一些记忆，一些朋友，这时候会悄然敲几笔心情文字，不忘记有意识记下一些阅读感触，期望指待有日强化一点文字的厚度，心也就无愧疚了。
总以为人多少还是得用承诺给自己一些压力为好。我是不爱承诺的人，可承诺并不少。我没有改变，只是我的心情变了。我是没有经历过多少感动的人，至今的感动能力还停留在小小不言上。我为着感动祈誓，为着感动承诺，终于尝到了承诺带给我的苦痛和无形的压力，我会不由自主流下一些泪，生活在被爱人的嘲笑中。可是我仍旧认为我是不该被嘲笑的，就象某些观念没有被人接受一样。我在读过的书中找到解答：感动是一种能力，纯真是一种自然。我相信我自己，我虽做了母亲，然我母亲对我说过的话，我仍旧记忆很牢。母亲说：想做的事就能做好。文化人说：车到山前必有路。书到用时方恨少。
其实写作就是一种长期积累，我至今只积累了一些阅读，那些浏览似的阅读并没有带给我多少写作的能力，我仍旧发觉自己的文字只是普通的中小学生水平。不同的是思想走过的路程有了些厚度。
仍旧是特别喜欢写作后的快乐，已经不在乎什么结果，写成后都有一种快乐。不过，我倒真的喜欢修改后的文章了。昨晚我一读自己的日记，很没信心修改那些前言不搭后语的文字，然而修改使我重新感受了玩海时的心情，我便有了快乐。快乐是要去想，去喜欢，才愿做的。我不知道以后还会不会有。我真的想些一些文字。愿望不高，只是希望我已经认识的一些文学上的朋友不要嫌弃我的努力，我就很快慰了。
我读着你们的文字是幸福的。我不想把愿望停留在羡慕的份上，也写一点属于自己的文字，也想让你们为我快乐。 | 
风继续吹 - 张国荣
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